Y con esta entrada ya terminamos este relato de horror, intriga, destruccion y arcoiris.
Yo: Os encontrais entre dos caravanas en lo que parece ser un parking exclusivo de caravanas. Hay un muro de unos 2 metros de alto que rodea todo el paking. Un pasillo principal divide el parking en dos, es decir, hay dos columnas de caravanas y la salida esta en su parte frontal.
Llorica: Deberiamos salir de aqui, esto esta demasiado solitario.
Insensible: Salgamos.
Yo: las nubes de polvo vuelan con el viento y todo parece bastante desertico excepto por los pinos. Veis la salida al otro lado.
Llorica: Vamos alla, esto no me gusta nada.
Yo: De repente la puerta de una caravana se abre y Bill Toge sale de ella con el pelo largo, desgreñado y barba de hace ya bastantes dias.
Llorica & Insensible: ¡Otra vez NO! ¡Que alguien le dispare!
Yo: Bill Togue dice “Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeh tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiio, ¿Donde os habiais metido colegas? Venga pasad dentro”. Con una voz totalmente ida como si le hubieran puesto una racion extra de droja en el Colacao.
Llorica: Aha… entiendo… ¿Por que no? No creo que nos espere una muerte horrorosa dentro de la caravana.
Insensible: Juajuajuajuajuajuajuajuajua….
Yo: Al pasar dentro de la caravana percibis un cierto ambiente enrarecido. Una niña pequeña en un rincon os dirige una mirada extrañamente siniestra, un hombre juguetea con una navaja mientras come hongos de una fuente encima de la mesa y un tio con pinta de paleto esta mirando al horizonte.
Yo: Bill Toge os dice “Tiiiiiiiiiiiiio, llevamos esperando el momento desde hace semanas”.
El tio de la navaja os mira y dice mientras juguetea con su navaja “Si tiiiiiiiiio, llevamos esperando este momento semanas alimentandonos de estos hongos. ¿Verdad que si Cletus? ¿Cletus? ¡Cletus!”
El paleto se gira y grita “¿A mi ke me cueta’ ? a mi me diseron que abria papeo grati’ “
Bill se gira hacia vosotros, os agarra del hombro y mirandoos muy de cerca os dice “Si tiiiiiiiiiiio, Jesus vendra vestido de blanco y nos llevara a todos en su OVNI espacial con los aicnalubmanos.”
Insensible & Llorica: Entiendo… creo que nos estan llamando nuestras madres y tenemos que…
Yo: El hombre de la navaja saca una escopeta recortada de dos cañones y la deposita en la mesa mientras mordisquea una seta “De aqui no se mueve nadie hasta que no venga Zed”. Cletus le mira y dice “¿Zed? ¿Quie’ coliflore’ e Zed?”. La niña se pone a gritar y Bill empieza a dar saltos, estan todos locos, locos de remate os digo.
Llorica: Joder… ¿Que podria empeorarlo todo?
Yo: Al otro lado del parking se oye como un megafono se enciende y una voz pregona en voz alta “¡Alto todo el mundo! ¡Les habla la policia! ¡salgan con las manos en alto y sin oponer resistencia o nos veremos obligados a disparar!… Que demonios, tirad los botes de gas lacrimogeno chicos. Jefe, se ha dejado el megafono encendido… ¿Esta encendido este cacharro? Mierda, espero que no hayan oido eso ultimo”.
Insensible: ¡Oh. mierda!
Yo: El psicopata de la navaja se levanta y empieza grtitar “¡Matemosles a todos! ¡Son indignos! ¡Hay que matarlos a todos!”.
Llorica: ¡Vamos a palamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!
Yo: La niña se pone a decir incoherencias mientras el paleto sigue comiendo setas alucinogenas y el psicopata esta cada vez mas nervioso, por fortuna Bill lo tranquiliza diciendole “Tiiiiiiiiiiiiiiiiio, paz y amor. Jesus nos salvara y a ellos nooooooooooo. Baja el arma tio, dame un abrazo tio, venga, dame un abrazo. Eeeeeeeeeeso es, sabes que te quiero.” el psicopata abraza Bill y las cosas empiezan a tranquilizarse.
Llorica: Hey Bill, quizas los policias tambien deberian ser salvados. Al fin y al cabo cuantos mas salvemos mas contento estara Jesus, ¿No?… Sigueme el juego insensible… *guiño* *guiño*
Insensible: ¡Oh, Si! ¡Es cierto! ¡Cantad todos conmigo! ¡Ooooooh salvame! ¡Salvame Jesus! ¡Ooooooooooh!
Yo: Bill con una cara de convencido increible empieza a dar botes mientras abre la puerta de la caravana y grita “¡Vamos todos a fuera a salvar a nuestros hermanos!”. Al abrir la puerta de la caravana salis al exterior y veis como el gas lacrimogeno y los balazos a ciegas inundan el parking. Al parecer la policia esta apostada en la entrada del parking y algunos pobres aicnalubmanos caen bajo algunos balazos de goma o medio asfixiados por el gas.
Insensible: ¡Deprisa! ¡Escalemos el muro que podemos escapar por alli!
Yo: Esto… el muro mide 6 metros de alto.
Llorica: ¿Que queeeeeeeeeeeeeeeeee?
Insensible: Pero si dijistes dos metros.
Yo: Mmmmmm… si que dije dos metros, es cierto, pero no quiero que escapeis del campamento.
Llorica & Insensible: *mirada asesina al master*
Insensible: ¿Y que demonios hacemos ahora?
Llorica: ¡Deprisa! ¡Al Jesus-movil… digo la caravana!
Yo: Al giraros veis a Bill caminando entre el humo, los balazos pasan cerca de el pero ningun le da. Uno de sus fieles recibe un balazo fortuitamente por el y alguno que otro se desvia de su trayectoria debido a casualidades como agacharse para asegurarse las sandalias en su sitio. Subitas rafagas de viento apartan el gas de el mientras no para de soltar alaridos “¡Tiiiiiiiiiiiiiiiios! ¡Dejad de disparar que vais a hacer daño a alguien! ¡Oh, mira lo que habeis hecho! ¡Jesus va a llegaaaaaaaaaaaaar! ¡Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiios! ¡Paz y amor!”.
Al llegar dentro delante de la caravana veis a Cletus cabreado como un mono encocado, cuando os mira levanta un revolver y os apunta.
Insensible: ¡Vuela pajarito, Vuela y arrancale los ojos! ¡Arranca pajaro de mierda!
Yo: PAÑUM
Llorica: ¡AAAAAAAAAAAAGH!
Insensible: ¿Estas bien Llorica?
Llorica: No te preocupes, el hueso ha parado la bala…. GROAAAAAAAAAAAAAAAARGH, ¡PALIZA NINJA COSMICAAAAAAAAAAAAAA!
Insensible: ¡Agh! ¡Esa cara otra vez no!
Yo: Llorica ha dejado fuera de combate a Cletus.
Insensible: El gas esta empezando a llegar aqui, entremos dentro de la caravana, mojemos toallas y tapemos las rendijas de la caravana.
Yo: entrais en la caravana y con las toallas mojadas tapais la mayoria de las rendijas entorpeciendo casi del todo el paso del gas lacrimogeno. De repente la puerta se abre y Bill la cierra tras de si, os miro y dice “Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiio, alli fuera es horrible, la gente no atiende a razones”.
Insensible & Llorica: ¿¡Has probado a cortarte!?
Yo: Con el tiempo los balazos paran y la policia abre la puerta de la camioneta de una patada sacandoos a todos a la fuerza. Bill al verlos intenta convencerles de que Jesus y los aicnalubmanos les llevaran a la tierra prometida sin exito alguno. El gas se ha dispersado y al acercaros esposados a la entrada veis un OVNI de carton piedra muy mal hecho y un letrero en el que pone A-I-C-N-A-L-U-B-M-A. Una A-M-B-U-L-A-N-C-I-A y un enfermero vestido de blanco en cuya placa pone “Jesus” le dice al Llorica que se tumbe en la camilla.
Insensible: Juaaaaaajuajuajuajuajuajuajuajua…
Llorica: No puede ser… O_O
Yo: Esta vez no veis delante de vosotros un accidente, ni al guardia guardia civil que os dio el alto y que siempre decia “Lo sabia, otra vez ese maldito Bill Toge”. En lugar de eso Bill Toge pasa en un coche a vuestro lado en mitad de la carretera, os mira y dice “¿Que demonios es esto, una convencion de estupidos?”, acto seguido arranca y se pierde en la noche. Aunque un clon del Llorica y un clon del Insensible os miran maliciosamente desde el cristal trasero del coche.
Llorica: Vamonos a casa, por favor.
FIN
