Eluveitie

Hacia ya tiempo que no me encontraba con un grupazo digno de comentar como este. Uno de mis generos favoritos es el folk metal, genero no muy abundante y dificil de encontrar. Hasta la fecha habia pocos grupos, pero parece que ultimamente la cosa va creciendo poco a poco.

El grupo del que vengo a hablaros hoy se llama Eluveitie. De origen Suizo y formado en el año 2002 se caracterizan por usar en sus canciones guitarra electrica y acustica, bateria, bajo, violin, gaita, flauta irlandesa y zanfoña (el instrumento mas extraño para mi gusto, pero que da un toque unico) .

Por ahora su discografia solo esta compuesta por 3 discos: Vên(2004), Spirit(2006) y Slania(2008). Y espero que saquen mas con el tiempo, aunque como es de esperar lo mas seguro es que nunca lleguen a España estas pequeñas joyas. Su pagina web esta algo desactualizada, pero vale la pena seguir el apartado de noticias, aunque en wikipedia esta todo muchisimo mejor actualizado.

Of Fire, Wind and Wisdom

Inis Mona

Sweeney Todd: ginebra, empanadillas y canibalismo

De la mano de Tim Burton nos llega otra pelicula, esta vez un tanto diferente a lo que el excentrico y genial director nos tiene acostumbrados. Esta vez nos trae un macabro musical en el que se puede disfrutar de ese toque gore splatter que nunca habiamos visto en sus peliculas y de un buen musical con chistes de humor negro por todas partes.

- El cartel

Como curiosidad examinemos la leyenda de Sweeney Todd antes de analizar la pelicula. Segun se afirma la leyenda de Sweeney Todd está basada en hechos reales, pero jamás se ha encontrado ninguna prueba fidedigna de esto. Según el cuento, Todd fue procesado por sus crímenes en el Old Bailey y fue ahorcado en Tyburn en enero de 1802 frente a una gran multitud. Sin embargo, no se encuentra ningún documento sobre el juicio ni en los archivos del Old Bailey. Tampoco existen reportajes de prensa contemporánea sobre el proceso o la ejecución.

Y ahora a lo que vamos.

A partir de aqui spoilers
=================
El musical trata de un amable barbero llamado Benjamin Barker al cual engaño el malvado juez Turpin inculpandole de un delito que no cometio, ya sabeis, en el juicio debio de decir algo asi como “¡No fui yo! ¡Fue un hombre cojo y manco!”. Y asi le colgaron cargos por unos asesinatos que el jamas cometio mientras el juez intentaba seducir a su mujer con un exuberante baile de cadera que la llevo a la locura y envenarse con cianuro. Pero no queda ahi el culebron, como la mujer se enveneno se dijo a si mismo: “¡Hey! ¡Eres juez, hazte con la custodia de su hija, espera a que madure y… TOMA TOMA TOMA!”

Pero el juez Turpin no se esperaba que 15 años mas tarde el buen Benjamin Barker volviera convertido en el terrible y diabolico ¡Conde de Montecristo!… quiero decir Sweeney Todd. Un barbero con la extraña mania de querer mas a sus navajas de plata de ley (es antihigienico eso de usar siempre la misma navaja, debio de tener la culpa de un monton de casos de colera) que a nada en el mundo y con la obsesiva mania de cargarse al juez Turpin por encima de todo.

- ¿Te casas conmigo navajita de mi corazon?

A este variopinto grupo de psicopatas y pederastas se une la casera del seño Todd, la señorita Lovett, una mujer muy peculiar. Le da por fantasear de vez en cuando con el señor Todd… pensad mal y acertareis, por no decir que prepara con sebo (segun ella) las peores empanadas de Londres. Sus empanadas son famosas por ser terriblemente malas, entre otras cosas por que se niega a usar gatos del callejon trasero (de todas formas la competencia se los ha llevado ya a todos, ¿Sabiais que un gato solo da para tres empanadas?).

- Señor Todd, ¿Si le enseño el canalillo se casa conmigo?
- Ojala mi navaja tuviera canalillo.

El señor Todd y la señorita Lovett idean un plan para que este recupere a su hija antes de que al juez Turpin le de por hacer su danza pelvica y la hija acabe igual que la madre o loca de atar ante tanta danza pelvica. El plan basicamente consiste en hacer negocio y llegar a “afeitar” al juez Turpin algun dia. Mientras el señor Todd afeita y rebana cuellos en su barberia de los horrores, la señora Lovett prepara las mejores empanadas de Londres con los cadaveres de los clientes del señor Todd. Si es que cuando dicen que los ingleses comen cualquier cosa…

- ¿Una empanadilla?

De paso por si la situacion no fuera ya lo sufientemente complicada adoptan a un crio al que cuidaba un viejo amigo del señor Todd, un italiano amanerado llamado Spagettini o algo asi. El niño en cuestion tiene una voz que muchos quisieran (relamente impresionante), pero por contra se pasa el dia pimplando ginebra y comiendo empanadas, asi que solo hay que imaginarselo a los 40 diciendo: “Me lavo con una toalla atada a un palo” o “Hola soy el niño de Sweeney Todd y soy alcoholico”.

Fin spoilers
=======

En general la pelicula es muy buena aunque no parezca de Tim Burton. Las canciones rebosan humor negro y originalidad, los pocos dialogos que hay son ingeniosos, pero sobretodo es de agradecer que la pelicula este en version original subtitulada. Tim Burton ha hecho una pelicula que no parece suya en absoluto, pero como no, ha vuelto a acertar de lleno.

Nota: 7 (tendras antojo de empanadillas)

De mudanzas

Bueno, por fin me he mudado desde blogia a wordpress. Basicamente me recomendaron wordpress hace un tiempo y porque estaba vago no me mude, pero todo tiene sus motivos.

Despues de haber perdido un par de articulos que estaba escribiendo (que proximamente rehare y posteare) en blogia debido a cierres repentinos de sesion o caidas de sus servidores he decidido continuar mi blog aqui (sobretodo es de agradecer el autoguardado del que dispone wordpress).

Asi que con 6000 visitas y 75 articulos en este par de añitos, hasta mas ver blogia.

I WANT TO BELIEVE

Ronald McDonald y el speed barato

Unknown Armies: El ataque de los clones (2ª parte)

¿Por donde demonios iba? ¡Ah, si! Acababa de aparecer el mejor amigo de Morbo, Richard Nixon.

Yo: El atracador con la mascara de Nixon os lleva a una especie de rebaño de rehenes en la parte delantera del supermercado. Hay un total de tres atracadores mas y todos llevan mascaras de presidentes de Estados Unidos. Nixon os vigila, Reagan y Bush estan intentando abrir una caja registradora y Clinton esta vigilandolo todo desde un mostrador.

Llorica: Creo que de esta no salimos.

Insensible: Mi personaje es un mecanomante, creo que sacare a mi pequeño pajarito de hojalata y…

Yo: Un policia atrincherado detras de uno de los mostradores de “Deguste gratis este fantastico queso de cabrales” al otro lado de las cajas hace acto de presencia y dice bien alto: “¡Alto ahi malhechores!” a lo que Clinton responde con un disparo de su escopeta.

Insensible: Le digo a Nixon “Creo que tu compañero tiene problemas”.

Yo: El atracador te dice “¡Callate joder!”

Insensible: “En serio que tiene problemas, podria morir tiroteado.”

Yo: “¡He dicho que te calles de una puta vez joder!” replica el atracador muy nervioso.

Insensible: “Bueno yo te he avisado, de verdad que podria morir, estoy preocupadisisisisimo…”

Yo: El atracador con cierto tembleque te encañona con el arma y dice “¡Callate callate callate callateeeeeeeeee!”

Insensible: Guardo silencio.

Llorica: Creo que es mejor callarse…

Yo: El intercambio de disparos cesa cuando el policia es alcanzado en el cuello por un perdigon perdido y cae al suelo tapandose la pequeña hemorragia que tiene en el cuello.

Insensible: saco mi pajarito de hojalata y lo suelto, le digo: Mata a Flanders… quiero decir, Ataca al atracador.

Yo: Muy bien, cuando los atracadores no se dan cuenta tu pequeño pajaro de hojalata vuela poco a poco hasta situarse en el cuello del atracador de la escopeta y le muerde en el cuello provocandole una pequeña herida, el atracador gira sobre si mismo intentando deshacerse del pajaro. Los gritos del atracador al no poder deshacerse del pajaro atraen la atencion de los demas atracadores.

Insensible: Mientras estan distraidos con el pajaro le digo al atracador “Oye creo que tus compañeros tienen problemas por ahi”.

Yo: El atracador se pone nervioso, pero se queda donde esta “¡Te he dicho que te calles joder!”. Clinton logra quitarse el pajarito con la ayuda de sus colegas, el pajarito vuela hasta un lugar seguro habiendo recibido poco daño.

Insensible: Maldita sea, acaba con ellos.

Yo: El pajarito elige otra victima, esta vez ataca a Reagan y tira… ¡POR EL AMOR DE TODO LO QUE ES BUENO Y SAGRADO! acaba de seccionarle la yugular a Reagan T__T

Insensible: Ja, ahora tu PNJ es un ex-PNJ. ¡Ahora o nunca! me tiro hasta el mostrador de queso de cabrales para coger la pistola del policia muerto.

Yo: No esta muerto del todo.

Insensible: Si no me la da lo estara.

Yo: Te tiras hasta el mostrador pero tu pifia hace que caigas al suelo resbalando por el mismo en plan mopa hasta golpearte contra el mostrador.

Inseinsible: ¡wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Yo: Clinton al verte venir resbalando por el suelo en plan mopa te intenta dar con la culata de su escopeta y tiro por que me toca……….. ¡WTF! ¡PIFIA! ¡NOOOOOOOOOOOOOO! veamos tiro esto y esto y esto… al parecer has pasado demasiado rapido y el tenia el dedo en el gatillo… asi que al dar el culatazo contra el suelo se ha volado la cabeza.

Insensible: ¡BIEEEEEEEEEEEN!

Llorica: AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH

Yo: T__T Hoy no gano para PNJ’s.

Llorica: Yo… No lo aguanto mas… AAAAAAAAAARGH. Ataco al atracador que tengo en frente como sea.

Yo: Con un rapdo movimiento de Kung-Fu le desarmas y le apuntas con su propia pistola.

Llorica: Ya se Kung-Fu… emmm… Tiro para intimidar.

Yo: Excalamas con espuma en la boca “¡Quieto todo el mundo o me lo cargo! ¡GROAAAAAAAAAAAAAGH!”. Todo el mundo se queda paralizado, Clinton ha muerto con la cabeza destrozada, Reagan ha muerto desangrado, Bush esta delante de ti acojonado cual nenaza y Nixon se ha quedado petrificado con la palanqueta en la mano delante de la caja registradora.

Llorica: “¡GROAAAAAAAAAAAAAGH!”

Insensible: A veces me das miedo llorica.

Yo: Una voz desde fuera anuncia que la caballeria ha llegado “Aqui la policia, salgan con las manos en alto y traigan 15 cafes y 5 cajas de donuts”. Delante de vosotros veis dos coches en lo que parece ser un accidente multiple, el guardia civil que os dio el alto dice “Lo sabia, otra vez ese maldito Bill Toge.”, a continuacion la gasolina de los dos coches prenden gracias a las chispas del motor y os veis rodeados por una gran bola de fuego.

Llorica && Insensible: ¿WTF? ¿Otra vez?

Tobicontinui…

Cloverfield

Ayer fue el estreno de la esperada Cloverfield despues de unos cuantos meses de campaña viral por internet, especulaciones y analisis del trailer. Segun parecia las teorias mas absurdas tenian cabida para esta pelicula que pretendia ser misteriosa y cuando menos muy espectacular e interesante, aun cuando a algun creativo estupido le dio por traducir el titulo por “Monstruoso”.

La pelicula empieza de forma aburrida y sosa, paso a explicar:
lo primero que se puede apreciar es que la pelicula esta grabada con una camara de video casera digital sobre una tarjeta SD en la que lo primero que podemos apreciar es que chico se acaba de levantar y al mas puro estilo voyeur nos filma a la tia a la que se acaba de tirar, despierta a la chica y discuten sobre que van a hacer hoy. Despues de esto hay un corte y al mas puro estilo cinta magnetica pasamos a otra secuencia (si ya se que es una SD y una camara digital, no se en que estarian pensando) en la que los amigos del chico le preparan una fiesta de despedida ya que se va a trabajar a Japon. En la fiesta de despedida el mejor amigo y el hermano del chico se dedican a sonsacarle a una amiga por que estan de mal royo el y la que secretamente se tiro en el video y decirlo por toda la fiesta… tener amigos para esto.

Despues de esto la cosa ya se anima cuando se empiezan a escuchar explosiones y aparece el monstuo y toda la gente empieza a ser evacuada a tutiplen. Lo tipico de ¿Que demonios es eso? y todas esas cosillas mientras la gente saquea comercios y los militares empiezan a aparecer para defender la patria contra el monstruo, poco despues el chico recibe una llamada de la chica que se tiro diciendole que se le ha caido una pared encima y que esta sangrando que la rescate y que de paso lleve un par de cafes, el suyo cortado. Y el chico sin saber lo que le espera alla va al rescate.

Y basicamente lo anterior nombrado ocupa una hora y media de reloj en la que se ven bichitos pequeños procedentes del bicho grande que a mi me han parecido zerglings y al bichote grande que es basicamente una especie de gamba del espacio exterior con muy mala leche.

Si buscais una pelicula buena esta no es mas que una pelicula con muchisimos efectos especiales, espectacular y de la que ya hay un manga precuela y se estan preparando las secuelas… como podreis ver a base de campaña viral y de hecharle morro al asunto se ha creado una nueva franquicia que parece cuando menos interesante al ver esta pelicula, aunque ya se sabe, esto podria terminar peor de lo que ha empezado.

Calificacion: 5.5/10 (monstruosamente mala).