Unknown Armies: El ataque de los clones (1ª parte)

Por primera vez nos reunimos un par de amigos y yo para jugar un breve modulo de unas 3 horitas a este juegazo de rol llamado Unknown armies y resulto ser bastante molon… a quien pretendo engañar, fue una bizarrada. Para salvaguardar sus identidades les he cambiado sus nombres por el insensible y el llorica.

Yo: bueno, ¿se os ocurre una buena idea de por que iriais juntos en un coche?

Insensible: ¡Te has preparado bien la partida! ¡Persa!

Yo: Es que no se me ocurria ninguna causa por la que pudierais ir juntos en coche.

Llorica: ¿Que tal si vamos en el coche del insensible a un concierto?

Yo: Me parece bien. Vais a un concierto en el coche del insensible cuando veis tres coches que han chocado en la carretera y un guardia civil con bigote os da el alto.

Insensible: Paro, el coche y le pregunto al bigotitos que pasa.

Yo: El guardia civil os da el alto y con urgencia os dice: ¡Ha habido un accidente necesito ayuda rapido! ¡Hay que sacar a esos hombres de los coches! tengo unas camillas en mi coche.

Insensible: ¿De verdad, no jodas? Bueno, pues me bajo del coche y empiezo a sacar a los conductores.

El insensible sacó al primer conductor mientras que el llorica sacó al otro conductor, la sorpresa vino cuando vieron que los dos conductores eran identicos.

Insensible: Bueno, puede que sean gemelos.

Yo: Cuando sacais al otro hombre veis que es identico a los otros dos. El guardia civil dice: Lo sabia, es ese maldito Bill Toge. Acto seguido…

Insensible: Un segundo, ¿la gasolina de los coches se esta saliendo o algo asi?

Yo: si, pero se estan desan…

Insensible: Voy a aparacar mi coche mas lejos.

Yo: Pero si… esta bien insensible, lo aparacas un poco mas lejos.

Yo: Cuando sacais al otro hombre veis que es identico a los otros dos. El guardia civil dice: Lo sabia, es ese maldito Bill Toge. Acto seguido la gasolina de los coches prende estallando en una gran bola de fuego.

Llorica e insensible: AAAAAAAAAAAAAAAGH

Yo: Os encontrais en un pasillo de un supermercado, exactamente entre la comida de perro y los productos de limpieza.

Llorica e insensible: AAAAAAAAAAAAAAAGH

Yo: El cutre hilo de musica se interrumpe con el sonido de algunos disparos de revolver y un atracador con una mascara de Nixon sale a vuestro encuentro y os apunta con el revolver.

Llorica e insensible: AAAAAAAAAAAAAAAGH

Tubicontinui…

Eurovision… menuda mierda

El proximo 24 de mayo se vuelve a celebrar eurovision como todos los años, y como todos los años enviaremos a alguna de nuestras “genialidades” al festival a hacer el mas absoluto ridiculo otra vez junto al resto de paises de la union europea en los cuales todavia se lleva enviar a gentucilla del mundo de la farandula dignos de una de las peores eidciones (seguro que la hay peores, pero es mejor que no lo sepa o podria costarme 1D100 de cordura) del programa de Jose Luis moreno.

Este año las cosas podrian ser mas o menos distintas ya que TVE y la gente de myspace bajo el ironico lema de “Salvemos eurovision” han organizado una campaña para que todo interesado en particpar envie sus direcciones de myspace… debe ser que Malena Gracia ya esta muy mayor como para ir a Eurovsion o que Masiel tenia una reunion de alcoholicos anonimos.

Pero mejor veamos cuales son los requisitos para poder participar con tu cancion o la de tu grupo… si, ahora TVE acepta grupos de musica, debieron de aprender la leccion el año pasado con Lordi .

REQUISITOS PARA PARTICIPAR EN EUROVISIÓN
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- La canción debe ser original, e inédita hasta octubre de 2007.
- El/los artistas debe poseer los derechos de propiedad intelectual e industrial de la canción, de su nombre artístico, etc
- La canción debe tener una duración máxima de TRES minutos
- El número máximo de personas que interpretan la canción (entre cantantes, músicos, coros y bailarines) es de SEIS personas
- Los intérpretes deben tener cumplidos los 16 años a la fecha de la primera Semi-Final, (que hayan nacido antes del 20 de mayo de 1992).
- La letra no debe ser conflictiva o irrespetuosa ni tener mensajes ideológicos
- Los participantes deben acreditar la residencia en España desde hace al menos dos años
- La canción puede estar escrita en cualquiera de los idiomas oficiales del estado, y puede tener estribillos o estrofas en cualquier idioma de los países participantes en el festival
- Además, el artista o grupo seleccionado para representar a España en el Festival de Eurovisión 2008 debe estar dispuesto a ceder todos los derechos exigidos por la UER (y que TVE también precisa), y negociará un contrato editorial con TVE/RTVE.

¿Que conclusiones se pueden sacar de estas vergonzosas normas?
1. No se pueden hacer versiones, pero por supuesto supongo yo que los plagios estaran permitidos mientras el pobre incauto de turno no se de cuenta.
2. ¿TRES minutos de duracion? Diox santo, me parece poco tiempo, lo correcto serian 5 minutos y si quieren algo rapido y bueno que contraten a Napalm Death.
3. Que las letras no deban tener ninguna ideologia implicita o ser irrespetuosas es una buena medida, pero eso descarta a mis favoritos para esta edicion de Eurovision, ya no podremos enviar a Gigatron.
4. Los participantes deben de ser epañoles por lo menos desde hace dos años… veamos, es decir, que si pongamos por ejemplo al makele de turno que vino en patera hace 5 años, si nos da por ahi lo podemos enviar a Eurovision… si cuando dicen que Africa termina en los pirineos…
5. La cancion que nos represente no tendra por que estar en el idioma oficial del estado… estas cosas solo pasan aqui.
6. Pero lo mejor de todo es que el “artistazo” que vayamos a enviar tiene que dar a TVE todos los derechos de su cancion para que TVE la explote como quiera y asi pueda ir saldando su enorme deuda… simplemente increible.

¡¡¡SEÑORES ESTO ES EUROVISION!!!

iTALC

Bienvenidos todos a una nueva edicion de informatica bizarra. Hoy presentaremos una herramienta que ha sembrado el pavor entre los alumnos de la UA que tan ricamente mirabamos los “apuntes” en los examens de practicas redes y demás asignaturas, os hablo del iTALC, una aplicacion con la cual los profesores pueden monitorear todos nuestros movimientos. No contentos con monitorear a que paginas web accediamos con un sniffer ahora tienen la herramienta definitiva, iTALC .

iTALC es una herramiento de monitoreo de PC’s con la cual podemos ver en tiempo real los escritorios de los mismos y con una serie de funciones mas bien tochas, para muestra un boton de lo que puede hacer esta cosita:

1. Empezar demo a pantalla completa: Permite al profesor proyectar en los
monitores de los alumnos el contenido de su escritorio sin posibilidad de hacer uso ni de su ordenador ni el de su profesor.
2. Empezar demo en ventana: Es la misma opción que la anterior, pero a diferencia de aquella, con ésta opción los alumnos visualizan el contenido del escritorio del profesor en una ventana, por lo que pueden seguir utilizando el equipo.
3. Cerrar demo: Termina el modo demo que se inicia con las dos opciones anteriores.
4. Permitir al cliente ver la demo: Añade a un cliente a la demo proyectada en ese momento.
5. Ayudar a una persona: Permite al profesor controlar el equipo cliente como si estuviera sentado delante. Controla el teclado y el ratón.
6. Enviar mensaje: Hace aparecer un cuadro de diálogo en los clientes con el mensaje deseado.
7. Bloquear pantalla: Bloquea el cliente y provoca que desaparezca el escritorio, de forma que no puede hacer uso del teclado ni del ratón hasta que no se desbloquee desde el equipo del profesor.
8. Desbloquear pantalla: Devuelve el control del escritorio al alumno.
9. Cerrar juegos: Cierra los juegos que pueda tener abiertos el alumno.
10. Cerrar navegadores: Cierra los navegadores web que tenga abiertos el
alumno.
11. Hacer captura de pantalla: Obtiene una captura del contenido del escritorio del cliente y la almacena en el apartado “Capturas que ha hecho” de la barra de trabajo.
12. Reiniciar: Reinicia el equipo cliente.
13. Apagar: Apaga el equipo cliente.

Aqui una imagen:

El programa es de codigo abierto y esta disponible tanto para windows como para Unix . Segun parece tiene vulnerabilidades relacionadas con los puertos del PC (siempre usa los mismos, cerrarlos podria ser una solucion) y mucho mas si es en windows, ya que directamente ejecutando la orden msconfig y dirigiendonos a la pestaña servicios podemos apagar el cliente (La pregunta del millon es si el ordenador saldra como apagado en el cliente o si no podremos apagarlo por falta de permisos). Todo esto son especulaciones, pero despues de una investigacion a ver si unos colegas y yo conseguimos saltarnos a la torera al dichoso monitor veremos que pasa.

Asi que ya sabeis chicos, se os acabo jugar al buscaminas, al solitario o directamente ejecutar cualquier programa que no quiera el profesor (si puede cerrar un juego puede cerrar cualquier tipo de proceso ). Ademas de poder matar procesos asi como asi tambien pueden tomar control del teclado y el raton, asi como enviarte mensajitos coñas por pantalla… no se vosotros pero a mi esto me mosquea, el gran hermano anda al acecho junto a los conspiradores judeo-masonicos para que no nos copiemos.

¡Hola Dr. Nick!

Hace unos cuantos meses fui a que me hicieran unas analiticas debido a mis horrible descendencia gentica. El problema en cuestion son mis migrañas, van y vienen segun les sale de ahi y con el tiempo desde mi infancia hasta aqui es un problema que se ha agravado y ya no se soluciona con una simple aspirinita de nada (ya soy mas mayor asi que le doy a las drogas duras, el ibuprofeno de 600 mg. ).

Asi que ya que estaba la suplente de la doctora que me tenia que atender me hizo revisar casi todo en la analitica y aqui viene mi sopresa cuando la tia me dice:
- Mmmmmmm… tienes baja una hormona de las tiroides , creo que tendras que tomar pastis de hormonas para que esto se te equilibre digamos… durante el resto de tu vida.

Yo me quede pensando por supuesto:
1. Que coñazo, de por vida.
2. ¡¿Hormonas?! ¡¿Hormonas?! ¡Las hormonas las va a tomar la hombruna de tu madre!
3. ¿Se habran bajado ya esos episodios de Twin Peaks que puse a bajar?
4. ¿Las hormonas no me convertiran en una especie de gran travelo ambulante o algo asin?

Asi que con estos resultados mi padre fue raudo como el viento a un amigo y le dijo:
- Aciagos y hormonados tiempos nos aguardan en estos truculentos senderos por los que hemos de deambular.
- ¿Lo que?
- ¡Que que marron hijo! Hechale un vistazo a estos analisis colega.
- ¿Y la doctora esa te ha dicho que le des hormonas al chico? Pasa de todo y repite el analisis en unos meses o podria convertirse en un gran travelo ambulante.

Y asi lo hicimos, y cuando repetimos los analisis y los llevamos a la doctora de turno paso algo tal que asi:
- ¡Hola a todos!
- ¡Hola dcotora Rivieraaaaaaaaaaaa!
- Uy este chamaco esta muy bien, se le ha regulado las tramauuuuuuuuras. ¿Y te duele el bolo muy a menudo guey?
- A veces, en periodos de estres y tambien de vez en cuando.
- ¿Y vos estais irritabiloso usualmente? ¿Tenes ganas de matar a tu padre por ejemplo? Por que yo si.
- Hay periodos en los que si suelo estar mas irritable, cuando estoy de vacaciones por la inactividad, cuando mi padre me da el coñazo y esas cosillas… ya sabes.
- Uuuuuuuuuh, vos tenes lo que se suele conocer como dolores de cabeza tensionales o doloris horriblis, vienen todos de la tension y el stress y son de origen muscular. Basicamente tu craneo intenta escapar por la oreja a lo Hellraiser … Muy bien, cuando te duela el bolo te tomas una tila para calmar el doloris horriblis, si eso no funcionase de tomas un ibuprofeno de 600mg. y un diazepam y a la camota.
- ¿Eso no seran demasiadas drojas en el colacao doctora riviera?
En ese momento mi padre salto: ¡Prescribamelas ya! O__O

Y asi termino esta historia.
Moraleja: cuantas mas drojas te metas en el colacao mejor.