Temporada de examenes y otras anecdotas

Ya se que son las 12 de la noche pero ¿que puedo deciros que no sepais sobre este tipo de articulos?, me aburro y termino haciendo descubrimientos bizarros sobre videos y demas. Y os preguntareis, ¿Que tiene que ver esto con los examenes? Pues mucho, pero empecemos desde el principio.

Una de las grandes cuestiones de mi vida en estos momentos es ¿Por que demonios sigo teniendo fp2 (fundamentos de programacion 2, osease, C++ a xolon) arrastrando si ya domino en parte la progrmacion orientada a objetos gracias a una asigantura llamada TW (tecnologias web, buena, bonita y aprobada a la primera)? Son misterios del DLSI (departamento de lerdos subnormales e idiotas) de la UA.

En estos momentos me enfrento a los examenes de Junio y la verdad es que no me hace demasiada ilusion, aunque tengo solo 3 asignaturas (ya esucho a Mortizer de fondo: ¡Pero que bien vivimos! XD) y no presenta una dificultad asombrosa. A la vez me dedico a buscar trabajo que ya es hora y tal (olvidemos aquella traumatica experiencia en el puesto de comercial de Tele-Dos) y ademas de eso aun tengo tiempo de escribir en el blog y preparar 2 articulos nuevos (PROXIMAMENTE EN LOS MEJORES NAVEGADORES DE INTERNET… es decir Mozilla: WOOOOOOOOOOOOSH* 300 (idiotas y un destino): la critica Y WOOOOOOOOOOOOOOSH* Immortal: fotos comentadas) y seguir traduciendo Hello Cthulhu.

*El tipico ruido de los titulos que se te vienen encima.

Los ultimos meses fueron basicamente de programacion e historias bizarras como por ejemplo esta…

La vieira
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Estabamos Vladimir, El gallego (Ahora apodado Galleguifides) y yo comiendo en el club social 1 de la universidad cuando tranquilamente Vladimir va y suelta:
- Han sacado un mod para el Bladur´s Gate en el que se te uneal tu grupo de PJ´s una paladina 15añera en plan mejillon cerrao.
A todo esto yo no podia oir una mierda con todo el barullo de fondo y entonces es cuando a grito pelao exclame:
- ¿QUE?¿QUE SE TE UNE UNA PALADINA 15AÑERA CON EL MEJILLON CERRAO?
Las miradas se posaron sobre nosotros mientras galleguifides respondio:
- Una vieira no te jode…
y yo exclame:
- ¿POR QUE UNA VIEIRA? ¿POR QUE ES GRANDE Y TIENE PELOS?

Acto seguido salimos corriendo de alli partiendonos el culo. Pero no termino ahi la cosa no, ya que el susodicho mod estaba instalado en el ordenador de Vladimir y probe a ver que tal me iba, asi que aparte a Vladimir el ordenador diciendole:
-Dejame a mi que tu no sabes… veamos… si, besar apasionadamente… aha, maldita paladina estupida de mierda VAMOS A FOLLAR….
Y entonces fue cuando la paladina se le fue del grupo a este hombre y tuvo que cargar de nuevo la partida… ¿Fue por algo que dije?

o esta…

300 – Como convertirse en Persa en 5 sencillos pasos
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Tenemos una asignatura muy cojonera pero interesante llamada computabilidad, que basicamente consiste en programar… en papel… a muy bajo nivel… y de… de conjuntos y demas cosillas bizarras, pero una asignatura divertida y cachonda si la das con gente tan enferma como yo.

Nuestra profesora en tal asignatura es una mujer llamda Pilar Arques que el año pasado nos amenzaba con su inmensa barriga y con dejarnos inconscientes de un golpe de barriga si no atendiamos, pero bueno, este año ya solo le queda el suspenso para amenazarnos… MIERDA.
Yo normalmente en las clases de esta mujer estoy como si me hubiera tragado un tarro de anfetaminas y un tarro de calmantes, es decir, me duermo y despierto con una facilidad asombrosa, razones:
- Venimos de comer y entramos a clase directamente.
- El ruidito del proyector es sedante, si lo enciende me duermo, si lo apaga me espabilo.
- Para sobrevivir en esas clases pienso en lo que me dijo Z: “Hey tio, ¿sabias que las putas son L-computables?”
- Hacer chistes malos del calibre de:
- Tengo clase ahora con Pilar Arques
- Conpilar Arques… Compilar Arques… ./Arques
- Tio ese es el el chiste mas enfermo que has hecho en mucho tiempo

Pues es en las clases de computabilidad donde me converti oficialmente en Persa del grupo, debido a que tarde siglos en ir a ver 300 y la vi hace una semana y pico escasa, pero bueno, al menos pude ir a verla. Pero en mi opinion el persa es Galleguifides (A.K.A. gallego) ya que cuando nos toco hacer la maldita hoja de problemas el no estuvo por que se fue a una campus party… no hay infinitesimo para explicar como le odie en ese momento. Pero no hay que preocuparse, es mas bien ese odio Vladi-Juanan (ya hablare de Vladi y del amoroso Juanan).
Proximamente la critica de 300, aqui os dejo un adelanto:

o incluso esta…

La parada del Bus IV – La abuelita que no sabia leer
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Uno de los sucesos mas traumaticos que me han sucedido ocurrio en uno de los dias en los que pretendia ir a estudiar a la universidad por la tarde a estudiar. Estaba esperando al autobus nº 34, tambien conocido como lanzadera universitaria, tambien conocido como caracol, hijo de puta no cortes los servicios ahora que tengo examenes, ¿Como que te vas a fumar un cigarro? llevo esperrando aqui 45 minutos cabron, y lindezas similiares…

El caso es que se me acerco una agradable viejecita y me dijo:
- Cariño, ¿Puedes leerme esta carta?, es que yo no se leer.
- Veamos, pues esto es una factura de 23 euros por llamadas de telefono.
- ¿Pero eso esta pagado?
- Pues señora no lo se.
Bien ibamos pero la cosa aun podia mejorar… asi que me tendio la siguiente carta y empece a leerla flipando en colores
- ¿Que dice?
- Pues dice que tiene usted una deuda de 3000 euros con el banco no_me_acuerdo…
- ¿COMO?
- Es lo que pone, esto, tengo que irme, ese es mi bus.

El 34 sera lento, pero al menos es oportuno…

Los examenes estan cerca y en resumidas cuentas todos estamos mas o menos paranoicos o idos de olla, asi que suerte a todos los que leen mis desvarios.

Os esta otra anecdota…

El Cumpleaños de Vladimir
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El cunmpleaños de Vladimir de esta año ha sido como siempre epico… todo empezo aquel dia por la mañana cuando quedepara comprar el regalo de Vladimir con los demas. Decidimos entre todos comprarle el guita hero I para la playstation 2 con su guitarra, y aunque mi economia no estaba para trotes puse algo de dinero y despues me fui a recoger a Ana del trabajo para mas tarde comer en su casa.
Unas horas mas tarde cuando iba a coger el bus llego un sms de Jorge diciendo que se retrasarian… asi que me fui al centro comercial con Ana y despues a coger el bus… o al menos a intentarlo, menos mal que bajaban Vladimir y Jorge en coche y me recogieron.
Cenamos en el Fosters Hollywood y me di cuenta de lo poco que salgo a comer por ahi, ya que el camarero me pregunto de todo:
- Hola, que va a ser?
- Pongame una cheeseburguer, por favor.
- Grande pequeña mediana?
- mmmm… grande
- Quiere patatas?
- Si
- Grande pequeña mediana?
- medianas
- fritas hervidas o al horno?
- Hola, pongame una cheeseburguer.
- Por 15 centimos te agrandamos las patatas y por 30 centimos mas te regalamos el vaso super grande que te lo rellenan a la salida.
- Patatas fritas.
- de beber?
- La oferta la cubre la cerveza.
- No, pero por 20 centimos mas te agrandamos…
- ¿Quieres que te agrande un ojo de un puñetazo?

Y asi el camarero entendio que queria una hamburguesa cheeseburguer con patatas fritas normales y una fanta de naranja… un poco mas y me toca darle el dni.

Despues y debido a la intoxicacion por el pesimo estado de la mayonesa y la salsa barbacoa la gente salio del restaurante y alegremente se pusieron a hacerse cosquillas por que si en mitad del panoramis mientras lo filmaban y se hacian fotos… pero lo mejor fue cuando le dimos el regalo a Vladimir en una autentica funda de guitarra… se paso media hora diciendo : ¿QUE QUEEEEEEEEEE?

Mas tarde cojimos los coches (yo de acoplado por supuesto XD) y nos fuimos a un bar de san juan muy apañado y bonito en el que se podia ver un concierto de los Red Hot Chilli Peppers en una pantalla grande, tomar una pinta de paulaner y ademas jugar al billar… ¡¡¡Que maravilla de sitio!!!… por desgracia no me acuerdo del nombre.

Y por fin nos fuimos a casa de jorge a la 1 o las 2 de la mañana a jugar al guitar hero, me lo pase como un enano flipandome con la guitarra… sobretodo porque estaba a dificultad facil y con el Frets on Fire ya voy a un nivel superior del que pusieron el juego, eso si, entre la guitarra y el guitar hero y el Frets on Fire… creo que me quedo con el guitar hero, tiene muchos detalles que le faltan al Frets.

Aqui una foto robada del fotolog de Irma para ilustrar un poquillo el cachondeo de noche que tuvimos:

O incluso esta otra anecdota…

El Matador
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Vladi Publico en el foro el perfil del nuevo luchador del nuevo Tekken, para rematar la jugada despues de estar meses viendo como versionean al gran publico a nivel mundial nuestra escasa cultura los japoneses y los Americanos, digamos que se junto todo y salio esto gracias a los siguientes ingredientes: Resident Evil 4, Mision imposible 2, 300 (ya se que no tiene mucho sentido, pero de verdad nos traumatizo la pelicula) , Tekken y las OVA´s de Street Fighter (por Vega mas que otra cosa que es español).

Todo el mundo sabe que a los españoles se les examina cuando nacen, desde ese preciso momento se sabra si son bomberos, bomberos-toreros o toreros. Durante su infancia se les enseña que los toros son su enemigo mortal y como es tradicion a los 7 años se nos separa de nuestras madres y se nos envia a la mili a aprender a torear y a entrar a matar partiendo al toro por la mitad con la espada y el capote como si de una katana se tratase.
A los españoles nos encanta el flamenco, el vino y las corridas de toros dentro de Jaulas de pelea, no hay un fin de semana que no vayamos a una pelea de Jaula o una corrida de toros dentro de una. Y en las fiestas ya somos la leche ni San Fermin ni ostias, cantamos flamenco, sacamos a nuestros santos a la calle y les prendemos fuego.
Pero lo que mola de España de verdad son sus pueblos rurales, en los que podremos encontrar agradables ambientes con aldenaos que no paran de decir cosas como:
- Te coji serdo!!!
- EEEEEEEY!!!VACAAAAAAAAAAA!!!
- Un extrajeroooooooooooo!!!
- ¿Que estas asiendo aqui cabrrrron?
A las chicas en españa les gusta llevar peineta y que les regalen miembros palpitantes de toro… sobretodo si estan recien cortados y si los habeis cortado vosotros… ¿Que demonios? Se me olvidaba que aqui todo DioX sabe torear.

Asi que ahora que ya sabeis como somos en realidad los españoles no os sorprendera que el nuevo personaje del Tekken se llame Miguel el matador, que sus tecnicas de lucha tengan nombres relacionadas con el mundo del toreo, los capotes y los miembros palpitantes de toro. Pero lo mas importante de este personaje es que es un cruce perfecto entre Kenshiro (el puño de la estrella del norte) y el Litri.

O esta otra mas… DioX que largo se me esta haciendo este articulo.

El examen de BD1 (Bases de datos 1)
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Bases de datos es esa puta asignatura que siempre parece que me toca los cojones por el simple hecho de que el test de teoria esta compuesto por preguntas chorra cuyas respuestas son las tres burradas completas y absolutas… solo hay que averiguar cual es menos chorra.
Para poder paliar esto, y ya que los profesores son tan vagos que reciclan las preguntas hasta la saciedad, decidi coger todas las preguntas de tipo test que habia en los examenes de los ultimos 4 años. En total salieron 122 preguntas que me aprendi como un machote en un par de dias junto a todos los ejercicios… Y no salio ni una.
No salio ni una puñetera pregunta, asi que por decirlo asi, me quede bastante *******.

O incluso esta otra que ocurrio recientemente…

El Examen de Computabilidad
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Despues de haber estado estudiando Bases de datos decidi ponerme a estudiar Computabilidad… viernes, sabado y domingo. Y asi el Lunes me presente al examen y creo que ha salido bien, tengo una buena impresion de este. Pero lo divertido fue prepararlo con Alvaro en la biblioteca, le cogimos hasta vicio a los ejercicios de L-Computables, recursivas primitivas y recursivas enumerables.
El primer dia me volvi loco para entenderlo pero el segundo dia ya estaba a otro nivel.

Alvaro: Tio, hoy lo haces mejor, ya eres Computable
Yo: ¿Si hoy soy L-Computable, que sere mañana? ¿Recursivo primitivo?
Alvaro: mmmm… si.

Y de tantos ejercicios que hice al dia siguiente llegue contentisimo al nivel de recursivo primitivo (lo que no me hace mucha gracia, ya que Z opina que las putas son recursivas primitivas)…

Yo: Tiiiiiiiiiiiiiiio, estoy hecho un hacha.
Alvaro: ¿En cuantos trozos partes el archivo?
Yo: O_o!!!

O cuando volvi loco a Vladimir:
Yo: si, ya sabes, grafos de Turing.
Vladimir: WWWWWWWWWWWWWARK GROAAAAAAAAAAAAAAARGH

Pero lo mejor del caso fue como reconcebi las maquinas de Turing:

O mi diagrama de los conjuntos recursivo primitivo y recursivo enumerable:

De hecho salgo en youtube explicandolo:

Parte1:

Parte 2:

Y la ultima anecdota…

El examen de FP2
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FP2… LA bestia negra de primero… que aun no he aprobado y no por que no sepa programar… sino por que siempre me suspenden en teoria, eso de programar en papel no va conmigo. Llegue al aulario nervioso junto al resto de alumnos a las 8:15 a.m. como los profesores dijeron, y tardaron un cuarto de hora mas en llegar. Es en ese preciso momento cuando alguien tendria que haber abierto el aulario, pero parece que se durmio, y ni siquiera Paco Moreno Seco (profesor majete de fp2) pudo abrir la puerta con su levantamiento de ceja.

El caso es que fue un examen movidito:
1. Entra corriendo y coge sitio.
2. Controla los nervios.
3. Haz en media hora de tiempo el tests elminatorio.
4. Aprueba el eliminatorio para que no te hechen del examen.
5. Empieza a hacer el examen de teoria con tiempo reducido y controlando los nervios para ir rapidito.
6. Alivia los nervios ya que hay mas tiempo del supuesto.
7. Segrega endorfinas a porrillo para que tu mano no se resienta demasiado despues de escribir 12 paginas de codigo.
8. Acabar antes de que de la hora de irse.

Vamos, un examen edificante que tuve para preparar 2 semanas y que espero aprobar… eso de tener 2 semanas fue bueno por un lado ya que hice miles de ejercicios y malo por el otro, ya que mis padres siguen este razonamiento aunque les diga que es programacion:

1. Mi hijo esta en casa.
2. Mi hijo deberia de estar comiendose los libros.
3. Pero esta delante de un ordenador.
4. Eso quiere decir que esta vagueando.
5. Luego no esta estudiando.
6. Luego es un vago y un parasito y no me quiere y bla bla bla…
7. Deja los estudios, no estas a la altura, buscate un trabajo… etc

Creo que a este paso, entre broncas y demas me hecharan de casa… asi que si me veis en la calle con un cartel que ponga “Programo paginas web por comida.” no os sorprendais -_-U .

And now for something completely different…
Las expresiones faciales de Moreno Seco:

Y para terminar una foticos dedicadas a mi amigo Vladimir que estos dias se ha tenido que enfrentar a Matematica Discreta (Te la meten y no te enteras), una de las bestias negras de primero, de esas asignaturas en las que te follan sin amor, ya sabeis… y la ha aprobado ahi con dos grafos como melones de agua.

El poder, la maldad, Vladi puede controlar ^_^