Las 10 fotos mas ridiculas del Black Metal

Bueno, como estoy enfermo y me aburro ya que no puedo salir y hoy es santa faz y todo eso he decidido poner las 10 fotos mas ridiculas de este mundillo del black metal, todo aquel que me conozca sabra que el black metal es una genero de musica que me gusta, aunque lo que no saben (a si) es lo ridiculo que puede llegar a ser a veces.

Puesto nº 10

El puesto nº 10 se lo lleva el señorito Dani Filth del grupo Cradle of Filth.

Este grupo empezo como cualquier otro grupo de black, hicieron un carreron, y publicaron discos muy buenos como el “Cruelty and the Beast” hasta que llego su siguiente trabajo llamado “Midian”, donde empezarona cagarla. La aficion de este hombre por los trajes raros no es nueva, venia ya de antes, el problema es que como se puede apreciar en la foto el hombre ha hechado barriga cervecera y ya no le quedan bien esos trajes de rejilla.
Todo esto me recuerda una historia sobre un directo de Cradle of Filth que me conto un amigo. Resulta que en ese directo no se le ocurrio otra cosilla a Dani que ponerse una base de maquillaje blanco y ponerse a sudar como un cerdo mientras proferia esos gritos suyos solo comparables a un gato en una minipimer. La cuestion es que se puso rojo y a sudar por el calor, y al final mezclado con la base blanca termino siendo un directo de Cradle of Filth con Dani Filth y su asombrosa cara rosita.

Puesto nº 9

El puesto nº9 se lo lleva el señor Rob Draken de Gravenland… Nunca oi hablar de este grupo pero seguro que debe de sonar mas o menos como:
YOOOOOOOOOOOOOOOOOHO YOOOOOOOOOOOOOOOOOOHO UN GRAN BLACKER SOOOOOOOOOOOOOOY
SOY EL TERROR DE LOS SIETE MAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES
YOOOOOOOOOOOOOOOOOHO YOOOOOOOOOOOOOOOOOOHO UN GRAN BLACKER SOOOOOOOOOOOOOOY

El caso es que parece un extraño cruce entre blacker y pirata, en mi opinion solo le falta el loro.

Puesto nº 8

El puesto nº 8 se lo llevan los señores de Immortal, grupo conocido por sus extrañas posiciones de sus fotos.

Si nos fijamos en la foto el sujeto A (el grandullon… ¿No esperariais que me sepa los nombres, no? que sin ir mas lejos el nombre del cantante de su anterior formacion era emperor magus caligula… ¡Toma ya!) podria estar gritando cualquier cosa.. desde:
- EL AFILAOOOOOOOOOOOOOOOR
- hasta:
- PACOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
y el sujeto B esta en una posicion de lo mas Matrix… como si fuera a parar las balas, pero en mi opinion yo creo que es que el sujeto A esta gritando:
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Ya que el sujeto B va a ser atropellado por un autobus y su compañero el sujeto A esta al otro lado de la calle y no le da tiempo a llegar a salvarlo.

Puesto nº 7

El puesto nº 7 se lo llevan los chicos de Handful of fate.

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Miradlos bien, el de la izquierda tiene clavos a mansalva, hasta le salen clavos de la espalda (espero que sea un efecto optico), el tio del centro parece que va a recibir un puñetazo en la nuca del que esta a su espalda que no para de mirarle mal. Y ahora una ronda de preguntas rapidas, ¿Por que hay un gancho de carne en la foto? y sobre el de la derecha… ¿Es de verdad un tio o una tia con esos pelos? ¿Es un tio por esos brazos tan fibrados? ¿Es una tia musculosa simplemente? ¿Es Cher que se ha vuelto blacker?

Puesto nº 6

El puesto nº 6 se lo lleva Galder, que actualmente esta en Dimmu Borgir, aunque juraria que tambien estuvo en Cradle of Filth (o es o habia un calvito clavado a el).

La habilidad de este engendral del metal (¡Coño, pero si rima!) es poner caretos como los que veis en las fotos, caretos de los que te dan ganas de decirle: Hijo mio, pon la boca asi, como si fueras a beber.
Segun parece estos caretos solo los pone en los directos, pero bueno, podria estar equivocado .

Puesto nº5

El puesto nº 5 es para el magro culo de Vrangsinn, el chaval es pura fibra.

El caso es que lo unico que me llama la atencion de esta foto es ¿De verdad le sodomizo satanas? ¿Eso se lo escribio algun fan graciosete? ¿Por que va desnudo por el mundo? ¿Que esta haciendo ese tio de la parte inferior de la foto? ¿Si va desnudo por el mundo, actuara tambien desnudo? ¿En ese caso se tirar encima del publico?

Puesto nº 4

Y el puesto nº 4 es para el señor Maniac de Mayhem, legendaria agrupacion black por sus malos rollos con los asesinatos, la justicia y demas historias bizarras y satanicas relacionadas con quemas de iglesias y los sesos de uno de sus componentes.

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Lo que mas resalta de esta foto es su nuevo corte de pelo que es muy… muy… ¡No es metalero! dejemoslo ahi, eso y su nueva muñequera cabeza-de-cerdo, por que si os fijais en la foto la muñequera de tachas de su mano derecha va unida a la estaca con la cabeza de cerdo, lo que significa que si no se quita la muñequera no podra quitarse el olor a jamon de encima. Pero lo mejor son sus caras necrobestialeroticas… ¡Toma ya!… ¿Que se supone que debo de pensar de ellas? ¿Y el camara? ¿Que demonios estara haciendo alli abajo? Espero que nada raro como masturbarse o fornicar con una cabra jugar al scrable con un Leprechaunt.

Puesto nº 3:

El puesto numero 3 se lo llevan estos crios que no tendran mas de 15 años.

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Si esto es el futuro del black metal entonces el black metal no tiene futuro, pero bueno, aun estamos a tiempo para darles unos consejitos:
- Nada de jodidos sombreros de copa.
- Nada de camisetas de In Flames, se supone que eres bizarro, vil, maligno y esas cosas.
- Nada de pintauñas negro… mejor, nada de pintauñas… es muy… muy… ¡No es metalero!
- Nada de esquemas faciales que hagan que parezcas recien salido del circo del sol… ¿Que crees que les hacen a los mimos en el infierno?
- ¿Que demonios haces con la lengua?
- Nada de sangre artificial, podrias manchar tu ropa sin querer y tu madre te castigaria un mes entero sin salir, que ya es bastante humillante llegar a casa a las 11:00 p.m. todos los fines de semana.

Puesto nº 2

El puesto nº 2 se lo llevan Vulture Lord.

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Atencion, es un sadomasoquista blackmetalero enorme, con unos clavos enormes, una cruz invertida enorme y una cabeza pequeñita. Pero lo que verdaderamente acojona de esta gente son los cinturones de balas (aunque sin pistolas no sirven de nada), cada uno de ellos tiene por lo menos 2 o 3 cinturones de balas. Ya lo decia yo, cuando compres cinturones de balas compra por lo menos 5, dos para ti, uno para tu padre, otro para tu madre y otro para tu hermano/hermana/gato/perro/periquito/pez/tortuga/cisterna del vater. Eso si tampoco podemos olvidarnos de joyas como la cruz invertida de huesos de bobino y el hacha de partir leña.

Puesto nº 1

El puesto nº1 es para Host del grupo Taake, grupo del que no he oido hablar en mi vida.

Cuanta supermaldad, este hombre no necesita cinturones de balas, ni cuero, tachas o armas enormes para sembrar el terror, tan solo necesita su pene. Debe de ser el blacker mas malvado sobre la faz de la tierra, con tan solo sus genitales es capaz de devastar la tierra y esparcir la palabra de satan y blah blah blah blah…

Bueno, y con esto se acabo el hablar de black metal por hoy, quizas algun dia me anime y escriba un monografico serio sobre el genero, de momento os dejo con el videoclip que los Cannibal Corpse NO querian que vieseis.

Green carnation – Boy in the attic

Green carnation – Boy in the attic

A blessing from below, born a sweet child like foretold // Una bendicion de abajo, nacio un dulce niño como profetizado
Could it the boy that I used to be // ¿Podria ser el chico que solia ser?
Oh, father please forgive me if I`ve done you wrong // Oh, padre por favor perdoname si alguna vez hice mal
For how long will you let me suffer all alone // ¿Por cuanto tiempo me haras sufrir solo?

Father! Please! // ¡Padre! ¡Por favor!

A father`s touch, a beating one too much // La caricia de un padre, demasiadas palizas
Hiding in the closet waiting for him to sleep // Escondiendome en el armario esperando a que se duerma
What others saw of me, was what dad wanted them to see // Lo que otros vieron de mi, fue lo que el quiso

Father! Please! // ¡Padre! ¡Por favor!

I want to taste the free, like nothing ever used to be // Quiero saborear la libertad, como nunca antes hice
I want to taste what is mine // Quiero saborear lo que es mio
Am I evil, could it be, that I am the one they fear // ¿Soy el demonio? ¿Puede ser? ¿Soy yo al que temen?
Look at me, I am the sweetest one you`ll ever see // Mirame, soy la cosa mas ducle que jamas veras

I made it through the old into a brand new life // Me escabulli del viejo
No more hiding in the closet, waiting for him to sleep // No mas esconderse en el armario, esperando que se duerma

Into the shadows of old // Entre las sombras de lo antiguo
Strange memories of time gone // Extraños recuerdos de tiempos pasados

I was never rightfully yours // Nunca fui tuyo por derecho
Storys like mine, that were never told // Historias como la mia, que nunca fueron contadas
Out of the window feeling free // Fuera en la ventana sintiendome libre
That is how I killed me… // Asi es como me mate…

Una tarde bizarra

Bueno, os dejo con un relato veridico sobre una tarde, una amiga y el centro de Alicante.

Publicado originalmente el 30 de Septiembre del 2005:
Todos hemos tenido una tarde bizarra, ¿quien no ha tendio una tarde extraña en maisonave?, ¿quien no se ha puesto de los nervios al ir de compras?… ¿no?¿estas cosas solo me pasan a mi? Diox…

Todo empezo una pacifica tarde en la que habia quedado con Nayara para ir de compras, ella necesitaba una camiseta e manga larga y un pantalon, y yo un par de camisetas mas de manga larga de esas con dibujitos que me gustan a mi (calaveritas, nombres de grupos y cosas asi…). Su camiseta la encontramos al instante, pero ahi empezo el desvario…

Buscabamos un pantalon de chandal en pleno maisonave pijo, primero fue la tienda pija de musica psicodelicaempastifarlopada que empezo a minar nuestra moral (y cordura), despues fue algo peor… ZARA!!! (enter the nudist organist), nos recorrimos todas las plantas hasta niño… jamas habia visto a unos niños tan pijos por diox, no creia que eso existiera pero una vez mas la realidad es mas bizarra que la ficcion…

Mas tarde cuando dedujimos que unos pantalones de chandal no seria algo que vendieran en una tienda de maisonave, nos fuimos al corte ingles… Niños y niñas, cruzad siempre por el paso de peatones, nosotros ibamos a hacerlo por mitad de la carretera cuando vimos al otro lado un tio que mantenia un dialogo a grito pelao consigo mismo (o su amigo/a imaginario), transcribolo:
- MECAGOENLAOSTIAPUTAJODERMIERDACOJONESTETACULOCACAPIS
- Y USTEDES QUE MIRAN
- QUE PASA? QUE CADA VEZ QUE HAY LIO EN MAISONAVE TENEIS QUE MIRAR?
- MECAGOENTUSPUTOSMUERTOSGILIPOLLASDEMIERDA ETC ETC ETC…

Asustaba.

Despues con la moral un poco por los suelos y ya atacaos fuimos por fin al corte ingles… pero por el paso de peatones, no sea que nos comieran… Una vez llegamos ahi, cometimos nuestro siguiente error, ir a la planta joven, los cuarenta principales de fondo, precios prohibitivos, pijos por doquier… hasta que una amable mujer nos dijo que lo que buscabamos estaba en la planta de deportes. Una vez e la planta de deporte nos deprimimos mas aun al ver los precios, ¿COMO COÑO COJONES PRETENDEN COBRAR UN MINIMO DE 38 EUROS POR UN MISERO PANTALON DE DEPORTE?

Cuando salimos del corte ingles, creiamos que necesitariamos un tratamiento masivo de prozac, y entonces es cuando crei que me habia vuelto loco, vi lo mas raro que habia llegado a ver por la calle: Un chico y dos chicas vestidos con albornoces, toallas liadas a la cabeza y alpargatas haciendo el tipico gesto que se hace al nadar mientras caminaban como el mismisimo ministro de andares estupidos (codazo codazo guiño guiño Say no mooooooooore say no moooooooooooore), en aquel momento le dije a Nayara que si habia visto lo mismo que yo, los dos habiamos visto lo mismo (aunque la gente parecia no prestar atencion…) por que realmente no sabia si me habia vuelto loco de verdad o si estabamos los dos ya para el arrastre.

Como no encontrabamos un pantalon de chandal nos fuimos en direccion al puerto a los llamados “chinos”, que la verdad son muy cutres, pero para poder encontrar el pantalon de chandal tuvimos que entrar en un sitio de venta al por mayor, es decir, o te llevas mil o no te llevas ninguno. En este sitio en concreto habia dos marroquies con una pinta de mafioso que te cagas que nos miraban como pensando:
mafioso 1: tio, estos que hacen aqui
mafioso 2: igual son de la policia secreta
mafioso 1: no creo, el de gafas tiene pinta de tonto
mafioso 2: te hacen falta mas esclavos para el taller de costura ilegal que tenemos debajo de esas cajas?

El caso es que desde aquella tarde lo apodamos top-chandal, cuando llego la hora de preguntar precios nos dijeron que un pantalon de chandal valia 6 euros, una clavada para lo que era, pero tampoco podiamos quejarnos, tras una tarde entera lo habiamos encontrado (luego resulta que la tela picaba un cojon).

Hay que ver como cunden 3 horas…

Antigravedad

- La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla.
- Los gatos siempre caen de pie.

Juego de Tronos

Son las 12 y cuarto de la mañana y acabo de levantarme con tan solo 6 horillas de sueño en el cuerpo dispuesto a hacer una partida de la llamada de Cthulhu esta tarde y volver locos a todos mis jugadores sin piedad alguna en algun castillas de Transilvania… desde luego el guionista del modulo (que no soy yo) podria haberselo currado un poquito mas, que solo falta que aparezca Bela Lugosi regresando de su tumba y vestido de sectario.

La razon de que haya dormido tan poco… Bueno, para mi es poco, que le vamos a hacer. La razon es que anoche me tire 4 horas jugando con mis amigos a (no te menees) el juego de tablero del juego de tronos, basado en las novelas del mismo nombre. Basicamente las novelas segun he oido se centran en diferentes casas nobles en un ambiente medieval poco fantastico y sin miles y miles de tropas, al reves, los soldados estan justitos por cada reino.

En el juego de tablero cada uno de los jugadores encarna a una de estas casas en la situacion geografica que le toque en el tablero, empieza con unas tropas iniciales y una mano de cartas que es para toda la partida, estos son los personajes clave de las historias del juego de tronos. Al empezar creia que era como un Risk, pero resulto ser mucho mas complejo.

Cada provincia que controles puede darte recursos, poder y fortalezas. Los recursos se utilizan para poder tener ejercitos mas grandes, el poder para pujar por los tres objetos especiales del juego que dan ventajas especiales y las fortalezas te dan puntos de refuerzo para poder hacer mas grande tu ejercito.

Los tipos de tropas solo son tres: los soldaditos (la tropa mas basica), los caballeros (la tropa mas avanzada) y los barquitos. Los barquitos fue el tipo de tropa que mas me gusto, no solo puede atacar a otros barcos, sino que ademas pueden desembarcar tropas en provincias enemigas, asi que si controlas el mar, es muy probable que puedas atacar a traicion o en caso de una alianza hacer un buen ataque en pinza.

Esto y mil cosas mas son las que hacen de este juego una pasada en la que las tacticas, los politiqueos, las puñaladas traperas y demas cosas que nos gustan vuelen por todas partes.

Mi primer articulo… ¡Osea, por el amor de Gygax que emocion!

Bueno chicos/as que habeis seguido mis bizarradas por mi espacio de MSN estareis diciendo ¿What The Fuck? ante este giro de los aconteciemientos. Pues si, estaba harto de los espacios de MSN y de que funcionen como el culo, de que se tenga que abrir ese instrumento medio paralitico de satanas llamado internet explorer, de tener que recargar la puñetera pagina una media de 12 veces hasta conseguir que todos los elementos esten en su sitio, asi que mi decision ha sido hacerme un blog como Diox manda.

No hay que asustarse, ire mudando todos los contenidos y personalizare el blog poquito a poquito, asi que estad al tanto… y si elminare toda la paja del espacio de MSN.